Ai sofía sofía...

Yo solamente Sofía te quería preguntar algunas cosas, no quiero molestarte, pero la verdad es que a pesar de que te conozca hace mucho tiempo me seguís sorprendiendo.
Sos muy cambiante, pero yo pensé que eras cambiante cuando te agarraban pequeños ataques de histeria o cosas así. Pero hoy me desubicaste totalmente. ¿Cómo puede ser que a partir de una canción que te encanta (aunque sea medio bajon) llegues a pensar en eso otra vez? Estabas riendote, la estabas pasando bien, estabas en una paz total y muy bien acompañada. Y de un segundo a otro no aguantaste las lágrimas. "Estás loca, Sofía". Fue impresionante la manera en que no pudiste aguantar, no pudiste disimular. Los recuerdos que tendrían que ser felices se vuelven tristes ahora que ya no está. Y sigue pasando el tiempo...
Hasta hoy yo creía que esas situaciones de la vida las personas las logran superar. Porque la realidad es que a todos les pasa, tarde o temprano. Y, que se yo. La verdad es que no veo gente llorando por la calle todo el tiempo. Sin embargo, vos me desconcertás Sofía. Me da miedo que no lo puedas superar, me da miedo que pienses que lo superaste y siempre te pase esto. Que te pase esto de que en el momento que menos te lo esperás, caigas.
Me hiciste pensar en ese momento horas y horas. Fue mi tema de reflexión de las dos horitas de inglés particular. Porque en el resto de tu tiempo no parece que tengas tan presente eso como para angustiarte cada hora de tu vida. Pero me asombra como por una canción, una foto, o algo... cambiás.
¿Porqué me pasa esto? Sofía. Necesito entenderte.

tengo cada insensatez y me puedo equivocar
pero no me equivoqué contigo

La voy a empezar a llevar a cada lado al que vaya- ya lo decidí. Vamos a volver a esos viejos tiempos de imaginación, miradas y estilos.

La resistencia

Pasó un mes que empecé con el tratamiento antifuckingverruga. El ojalillito, seguido de la cosita gomosa fea, seguido de la cintita para que la cosita fea no se salga, seguido de otra cinta que va arriba porque obviamente que a mi la cosita gomosa fea se me sale a la media hora.
¿Resultado? Evita sigue intacta y fiel a su resistencia.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Que me parió!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pienso, luego existo

decía Descartes

Confesiones de Invierno

De un día a otro cambió el clima de una manera violenta. Van 48 hs que no para de llover. Días grises, húmedos, fríos. Recién empieza el otoño y ya siento ese aire de invierno.
Este frío me trae recuerdos del año pasado. Salir con miles de capas de abrigo como una cebolla, bufandas y guantes. Tomarme un nesquik caliente mientras estudio o miro la tele. Enrollarme en en mis mantas gordas escosesas. Me gusta el aire del invierno. Me gusta el cambio.
Siempre dije que me gustaba el frío. Llegar a tu casa y sentir ese calor. Ducharte y no querer salir del agua. Dormir y no querer salir de las sábanas. Los fines de semana en la quinta al lado de la estufa leña leyendo, mirando tele. Que haga ese frio lo suficientemente frio como para que me quiera quedar acostada con mi manta por horas y no hacer nada más.
Confesiones de invierno.Temita de Serú que me hizo pensar eh. Que banda loco.
Porque la realidad es que, si hacemos un paralelismo, es tanta la gente que no tiene una casa calentita como la que otros tenemos la suerte de tener. Son tantos los que no tienen esa agua que te pega en la espalda y no te querés despegár por nada en el mundo. Es tanta la gente que va a tener otro invierno frío en la calle.
¿Cómo puede ser que esto pase? ¿Cómo puede ser que cada vez sea mayor la cantidad de personas en esta situación? No entiendo. No puede existir alguien que vea personas durmiendo en la calle y no sienta un frío por dentro. No puede existir alguien que no sienta nada al ver personas que sufren sin tener un lugar a donde ir. Entonces, ¿Porqué esto sigue siendo así? Si todos somos seres humanos, somos todos iguales. Y no hacemos nada. O lo que hacemos no alcanza. ¿Cómo puede ser que no encontremos la manera de un cambio? No me entra en la cabeza que una persona ría adentro de un restaurant mientras pasa por afuera un chico de cinco años pidiendo monedas, porque es lo único que le mandan a hacer. Ese chico ese día no come, ese día duerme en la calle, y ahora con el invierno ese chico se va a morir de frío. Ese chico tiene padres que lo mandan a trabajar, que lo mandan a robar. Otra cosa que no logro entender. No entiendo cómo no podemos encontrar una manera de lograr un cambio. Porque quiero creer que es así, que no saben cómo solucionarlo.
Hay presentes tan diferentes que Dios mío, uno ya tiene la mirada acostumbrada. Y de vez en cuando yo me pregunto: ¿Por qué?

Las tazas sobre el mantel. La lluvia derramada. Un poco de miel, un poco de miel, no basta...
El eclipse no fue parcial y cegó nuestras miradas. Te vi que llorabas, te vi que llorabas, por él...
Té para tres.
Un sorbo de distracción, buscando descifrarnos. No hay nada mejor, no hay nada mejor que casa.

mmmmmoooooooooy, pero mmmmmmmmmmmmmmoy básico

martes 13

mis martes trece son días de suerte

TE AMO. felices diez

Fleco

Después de... un año y medio? sin flequillo me muero de ganas de volver a usarlo. Me rehusaba por el simple hecho de que es mucho más cómodo no tener nada y usar el pelo todo largo. Pero fue, ¡chupa! jaja me parece que fleco is so freaking back. Filosofías del flequillo. Pobre mina, ya reflexiono cualquier cosa-

Shiver

Un nuevo lunes en el que me dediqué a hacer nada. Me dediqué a estar en la computadora, hacer resúmenes de literatura y escuchar música. Me dediqué a seguir mirando información de la cámara que quiero, me dediqué a mandar mensajes. Me dediqué a pensar en cosas que quiero para mi fiesta de egresados, para mi viaje a Bariloche.
Hasta que se hicieron las 6:55 y (shit) tenía que ir al gimnasio. Y ahora me pregunto, ¿Porqué camino tan en mi mundo? Puede pasar un familiar mío por al lado en la calle que yo no me voy a enterar. En fin, la cosa es que el ver un tumulto de gente y un patrullero no hizo que cambiara de calle. Hasta que tuve que frenar con fuerza. Ahí estaba. La puta madre.
¿Quién me hubiera dicho? A partir de esto se avalanzaron miles de reflexiones hacia Sofía again and again and again:

• Nunca vi algo semejante. Nunca me lo imaginé. ¿Mi reacción? Quedé helada, me empezó a temblar todo el cuerpo y esa sensación de sentirme tremendamente inutil. Quería ayudar pero a la vez no tenía cómo y sentía una impotencia horrosa. Ganas de llorar. Ganas de saber cómo está. Ganas de que la ambulancia llegara YA.
  
• Mientras yo escribía que quería mi cámara Nikon, ese flaco estaba a lo mejor en su cuarto con miles de cosas en la mente que lo llevaron a terminar como terminó. A cuadras de mi casa, yo esuchaba música y a la vez pasaban cosas graves.
  
• Nuevamente la frase "uno se queja por boludeces". Hasta me llegué a sentir mal!!! Me dio hasta vergüenza, nose.
• Lo que es la vida. Lo que es imaginarse cada historia de cada persona que vive en esta ciudad. ¿Qué le pasó por la cabeza antes de hacer lo que hizo? ¿Cómo puede ser que se llegue a una instancia tal? Uno no puede juzgar, la verdad, que no puede juzgar a nadie.

Nada, nose. Pasan las horas y sigo helada. A pesar de que no hay lazo afectivo alguno con el chico me siento angustiada. Impresionada.
Cosas de la vida, yo que se. El destino hizo que yo terminara ahí.