Vivir de ilusiones

Vicio de fuerte apego diría yo. 

Sofía de 21 años hoy se presenta.
Una Sofía que se ausentó por un tiempo y que en el mismo vivió, maduró, sonrió, lloró, besó, creció... a pasos agigantados. Una Sofía que hoy se siente más mujer, y por momentos más niña. Una Sofía enamorada. Una Sofía mas crítica, más a flor de piel. Una mujer que aprendió a quererse como es, sin perder por ello el entusiasmo por mejorar cada día un poco más.
Sofía, quien estando en su cuarto año de Facultad, cometió errores pero cumplió metas que ni ella creía capaz de alcanzar. Una Sofía llena de entusiasmo y a la vez llena de miedos. Llena de confianza y a la vez llena de inseguridades.
La misma Sofía de siempre con sus vaivenes, pero que se encuentra en un mundo más real... el cual la lleva a ver y sentir su rincón más cruel, pero también a disfrutar con mayor sabor cada momento de dulzura, de calor, de amor que el mismo tiene.
Esta Sofía decide volver a su escritura por cuestión de necesidad.Tantas cuestiones en tu mente, Sofía, necesitan ordenarse.
Sofía se ha vuelto una soñadora. Vive de ilusiones. Imagina momentos. No hay fecha, no hay plazo ni hay detalles innecesarios. Hay deseos de vivir emociones. Cuando sea, donde sea, como sea. Sofía quiere sentir, quiere vivir, quiere conocer.
¿Está mal? Hoy digo que no. No me corten las alas de la ilusión. 

Sentir de forma intensa, acompañada de la mejor canción y de la mejor sonrisa, del mejor beso, del mejor llanto. Emociones intensas.

No te cortes Sofía. Cortarte es reprimirte. Reprimirte es no ser, Sofía. Dejate llevar ya que para eso estás. Si ello te trae algún raspón, que venga; porque vos vas a seguir soñando. Y cada vez que tengas que remarla vas a crecer. 

Y si nunca se da, también vas a crecer.

Hoy arengo a seguir así, porque es el móvil.
Morirás soñando con una sonrisa en el rostro, agradecida por todo lo que se hizo realidad, y más aún con aquello que nunca llegaste a imaginar y la vida te entregó sin esperarlo.
Vivir es eso para vos Sofía. No te despegues de ello. Tu vida siempre será así, de emociones intensas.

Infinita

Quién diría, quién pensaba...
Algún día, tu caricia,
tu calor, tu luz… infinita,
otra vez acá, en mi vida.


Me pierdo en esos azules,
es corporal, es espiritual.
Quién pensaba, que otra vez los cruce,
quién diría, volverían a hablar.


Nunca se fueron, no los veía.
Sentirte acá otra vez,
¿Que mas pediría?
Sos paz, sos dulzura, sos familia.


¿Quién dice qué es real y qué no?
Me sobra con esto, tu sonrisa.
Infinita, siempre fue tu vida.
Sos calor, sos esencia, sos caricia.  


Abro los ojos, vos estás.
Nunca vas, nunca venís.
Ya no te veo,
pero tu luz, es infinita,
conmigo va, conmigo está.
Siempre.

+

No te preocupes, yo sola puedo. Yo sola puedo. Yo sola puedo...

Pum, caigo.

No entiendo. Me siento una mina fuerte y a la vez la cosa mas indefensa del mundo.

Creciendo, siempre.

Volví a ver esas cosas que hace un tiempo largo me hacían llorar y hundirme en melancolía... Pero esta vez sonreí, me reí con las cosas escritas acordándome de lo bueno con felicidad y sin ningún arrepentimiento.

Eso es crecer, eso es madurar, eso es aprender a sacar las cosas buenas de todo lo que se vive. Porque eso es lo que valió y vale la pena recordar. Las cosas no se olvidan, nunca quise olvidar nada porque no se lo merecía. ¿Qué sentido tenía haberlo vivido entonces? Ninguno. Pero sí tenía que ser superado para seguir adelante. Y así fue.

Todo pasa (y no) por alguna razón, y la vida me lo demuestra día a día. Porque eso que tanto dolió, eso que tanto quise evitar, me hizo crecer como nunca y darme cuenta de que si yo quiero puedo salir adelante. Que tengo las amigas con las que puedo contar, una familia excelente y la fuerza de voluntad necesaria. Me gusta mucho sentir eso, sentir que de a poquito fui superándome. Demostrándome que podía darme otra oportunidad, que siempre me la puedo dar y depende mucho, muuuucho de mi. Demostrándome que otra vez puedo sentir "eso". Otra vez di vueltas, otra vez di dolores de cabeza pero que al fin y al cabo, con mucha paciencia por la otra parte terminaron en "eso" arriesgándome, probando. Y ahora estoy viviendo cosas nuevas, teniendo nuevos momentos pensando en "mirá lo que me perdía" si no me arriesgaba. Estoy más grande, mas seria en algunas cosas, pero en el fondo siempre, siempre igual. La misma de siempre.

Así que puedo decir que estoy orgullosa. Orgullosa por demostrarme que me quiero lo necesario como para buscar ser feliz con esas cosas mías, esas chiquitas cosas que me hacen muy feliz con poco y así abrirme, y así conocer nueva gente, y así estar como estoy ahora...

Creciendo, siempre.

:)

"La vida es una colección de recuerdos. Pero a nada como tu recuerdo tan bien."

Estés donde estés, SIEMPRE te tengo conmigo. SIEMPRE.

Es lindo saber que estás cuidándonos desde algún lado como siempre lo hiciste. Viendo mis victorias, mis derrotas, viendo como estoy creciendo en estos años.

Uno cosecha lo que siembra y vos si que sos un excelente ejemplo de ese dicho cuando uno siembra cantidades de amistades que demuestran estar con vos hasta el final. Tan orgullosa de vos estoy.

Encuentro esto como una manera de conectarme con vos. Escribiendo. Subir una foto al facebook, escribir en mi blog, es todo a fin de mandártelo a vos. Siento la necesidad de hacerlo, la necesidad de hacer algo. Nose si está bien o mal, pero es lo que siento. Y creo que si me guío por lo que siento, estoy haciendo lo correcto. No necesito ningún comentario, ningún "me gusta". No me importa lo que piensen o vean los demás.

Así es lo que siento. Siento que quiero mandarte un TE QUIERO MUCHO, quiero mandarte esa foto para que veas a tus nietos y a toda tu familia felices y juntos. Como siempre.

Hoy seguimos extrañándote pero cada vez que me acuerdo de vos siempre termina surgiendo una sonrisa. Te quiero mucho mucho mucho y te mando un abrazo enorme.

G.C

Hoy cumple años Cerati siendo el segundo que pasa en el hospital en coma, inconsciente de lo que está pasando. Aún así se muestra fuerte, demostrando de pequeñas aunque importantes maneras que está luchando, que no se deja vencer, que sigue acá.

Hoy todos aquellos que lo queremos de esta manera concordamos en a las 8.15 pm escuchar un mismo tema, un tema hermoso que Gustavo llamó como "Puente".

Ni bien escuché los primeros acordes no pude evitar que se cayera una lágrima que terminó en un llanto imposible de parar. Angustia.

Es asombrosa la manera en que la música para aquellos que de verdad la disfrutan y la hacen parte de su vida influye en la vida propia. Al cumplir años uno va formando su personalidad y va dándose cuenta de qué le gusta y qué no, y en mi caso Cerati siempre estuvo presente. Desde chica jugaba en casa y de fondo tenía a Soda sonando.

Pasaron los años y tuve la suerte de presenciar ese día en que Soda volvió. Fue increíble poder verlos juntos, cosa que creía imposible siendo una banda que se había separado ya hacía años. Tanto significó para mi que a mi fiesta de quince elegí darle el comienzo con un tema bien up de Soda, entrar con un paso rápido, feliz, con la voz de Gustavo dando la bienvenida a todos los que estaban presentes. "Juegos de Seducción" un temón, y la versión que yo había presenciado esa noche en River. Porque la intención era esa, que sea un tema significativo. Porque así fue, si hay una banda que yo recuerde que escuche desde SIEMPRE es Soda, es la voz de Gustavo.

Ahí es cuando doy cuenta de que no tengo de qué asombrarme por mi reacción frente a la situación actual. Nunca lo conocí personalmente, ni me sé cada rasgo característico. Pero el hecho de escucharlo toda la vida hizo que le tenga un cariño enorme a él, a sus canciones, a su voz. Imaginarlo internado me angustia.

La música marca en mi etapas. Maneja mis humores, puede levantarme el ánimo como bajonearme. Es una cosa increíble el poder que tiene en mi. Algunas personas pueden asombrarse de las reacciones que tienen otras a partir de una canción. Yo creo que es como la pasión que tiene uno por un equipo de fútbol. Quien no lo comparte no puede entenderlo, no entiende la variedad de sensaciones que uno maneja en situaciones tales. Cuando uno dice "la vida tiene que tener música de fondo" lo único que puedo pensar es que la verdad es que en la mía así lo es. No puedo estar sin escuchar algo sin pasar el tiempo con música que me hace feliz. Y en caso de no poder escucharla siempre hay alguna canción en mente que de la que no me puedo despegar. Y Gustavo es uno de los autores de esas sensaciones que por suerte puedo apreciar y disfrutar de una manera tan fuerte.

No veo el día en verte volver. Como dijo tu mamá: no me importa que vuelvas como cantante o vuelvas queriendo dejar eso de lado por un tiempo. Quiero verte bien. Feliz cumpleaños.

Así

He vuelto con buenas nuevas. Ciertos cambios (buenos) que en realidad no cambiaron nada. Simplemente opté por un rumbo al fin, permitiéndome de una vez por todas sentir y entender que es así como quiero estar. Así de simple es como me siento bien. Por fin estoy segura de que esa simpleza que siempre me llamó la atención es la que quiero para mi y la que no voy a dejar pasar.
Nose cuánto durará, si tendrá o no final. Pero la realidad es que no me importa, porque lo único que quiero es disfrutarlo en cada segundo. Porque esto que estoy viviendo, el estar "así" todos los días, hace que cada día me guste (s) más.

Paso a pasito

Cada día me gusta mas esto de sentirme tan independiente. Sin los horarios estrictos del colegio, estar estudiando lo que quiero, de saber que lo que estudio es a fin de que en un futuro me pueda manejar de la mejor manera (al menos esas son mis expectativas); ir de un lado para otro, sola o acompañada, la verdad es que disfruto mucho de las dos. Me toco cursar una materia sola y la verdad es qe me estoy manejando bastante bien y eso me enorgullece un montón. Son los primeros pasos. Ahora estoy llena de ansias de poder decir "aprobé mi primer materia". Y yo solita, todo trabajo mío. Me gusta esta independencia.

(Y tampoco veo la hora de terminarde rendir y salir con mis amigas, creo que es innecesario aclararlo)

Good Morning

Y ahora intento estudiar desde temprano y lo hago, pero no puedo parar de pensar............

La pucha.

Harta

Estoy CANSADA de siempre estar igual. Un día si, un día no, un día tal vez, otro día ni ahí.

No puede ser que sea así. De verdad que me molesta y mucho. ¡Y me la paso pensando!

Y de verdad, créanme, en este momento no hay nadie que tenga TANTAS ganas como yo de saber QUÉ quiero. Pero sigo así, igual. Siento que estoy en cualquiera de verdad.

Aunque después freno por un momento, pongo la cabeza en frío y ahí es cuando digo... ¿No será por algo que dudo tanto? ¿No será que estoy buscando convencerme? ¿O simplemente es miedo de probar? Ya se me ocurre cualquier idea, tengo bastantes hipótesis aunque el tema es cómo verifico si son verdaderas o falsas. Y lo intento eh, y lo pienso.

Ya no se, ya no se.

"Genial"

Me asombra como a veces puede cambiarse todo en un segundo. Subo tres escalones y bajo dos. A veces me siento una mina que le gusta estar sola, que lo disfruta. Y otras veces tengo ganas de querer, de verdad! Pero así no, así no me cerrás.

Déjà vu

"Experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado

previamente una situación nueva"

Disimulo, miro para otro lado, charlo de cualquier cosa. ¿Qué? ¿Que querés hablar? No, mejor quedémonos acá bailando y charlando de cualquier pavada. Que todo siga así como hasta ahora, no me hagas volver a pensar en qué va a ser de nuestras vidas. Te abrazo, te molesto, te abrazo de vuelta. Me voy, pero vuelvo.

Un beso acá, un beso allá. ¿Y ahora? Bien, lo lograste. Te miro a los ojos, pero corro la mirada lo más rápido que puedo. Dale, sigamos así sin pensar en planear cosas, simplemente sigamos así, que yo estoy bien.

Pero hay algo que no puedo negar, otra vez alguien logra que paren mis palabras y sólo me dedique a mirarlo a los ojos y sonreír. Otra vez, me quedo sin pavadas para decir porque sólo lográs que piense en qué es eso que tenés que me hace sentir así. ¿Miedo? Si, bastante. Pero un "click" en el fondo hace que me quiera quedar acá siendo valiente y que, aunque sin precipitarme, quiera seguir adelante.

+

Sinceramente ya no se.

No entiendo porqué me cuesta tanto decidirme por algo.

Falta algo que me deje de hacer dudar, y sobra algo que no me permite dejarlo ir.

No tengo ganas de tener que decidir. No tengo ganas de enfrentarme a un cambio. Es así.

Sigo esperando "eso" que me haga sentir que si,

o que no.

Desconfío

Cómo te quiero, carajo.

No me gusta, no quiero, no me convence.. todo lo que quieras. Pero tengo que aceptar ciertas cosas, y últimamente me estoy dejando llevar un poco más. Qué se yo. Siento que está yendo todo rápido pero cuando miro para atrás ya son como seis meses que vengo con la misma persona. Y sigue siéndome poco, sigo necesitando más tiempo, pero doy cuenta de que ese tiempo nunca va a ser suficiente para que me anime a pegar un salto.

Desconfío de mis pensamientos, desconfío de mis ganas de verte, desconfío de todo lo que pueda llegar a sentir. No quiero lastimar a nadie y no me quiero lastimar a mi tampoco. En mi vida los pasos que di en base a mis sentimientos fueron con desconfianza, pero no en la otra persona sino que desconfiando de mi misma. Tengo miedo a sentir arrepentimiento, miedo a pensar que me equivoqué y tener que hacerme cargo. Un día pienso una cosa y otro día otra. ¿Hay alguna solución? Para sumar, odio quedar en la posición de "mala" cuando estoy segura de que no lo soy. No te quiero dejar ir pero tampoco quiero poner los puntos sobre las íes. Desconfío de aferrarme a algo otra vez cuando, en realidad, ya lo estoy.

Y la historia se vuelve a repetir... necesito una espada y una pared.

(Pero en un tiempito, ahora no, porfi)

.

Hola, mucho gusto. ¿Pastillas para el bipolarismo extremo?

Gracias, muy amable.

SP frases célebres:

"Es como que necesito que me lo quieran sacar para que me lo quiera apropiar de una vez"

( y van...)

No.

Con él, no.

Como siempre sale a la luz mi papel de roca en frente del resto porque es lo que hay que hacer (o al menos, la manera en que siempre reaccioné en este tipo de situaciones). Es lo que se necesita, necesita gente alrededor que levante el ánimo, que sea positiva. Después mis miedos, mis angustias, las arreglo conmigo o contigo blog, as always. Cagada hasta las patas estoy, y no me gusta. Con él, no. Estas cosas no. Por favor!!!!!!!!!!!

necesito un abrazo

Lumbalgia

¡Ay! Duele, duele, duele.

Así fue como de repente sentí ese toque, esa sensación horrible en la espalda, esa chispa de dolor que hace que el mínimo movimiento que se me ocurriera hacer por enderezarme me mantenga inmóvil del dolor. Lo recuerdo muy bien, quedé arrodillada sin poder levantarme esperando a que alguien pudiera darme una mano y ayudarme. Me tomó muy de sorpresa, no me lo esperaba, y sola no podía.

Días fueron los que tuve que pasar en cama. Días fueron los que esa inesperada, odiosa, y dolorosa lumbalgia me mantuvo inmóvil.

Con el tiempo llegué al estado de hoy, sin más dolor. Con el tiempo la lumbalgia pasó, ya no dolió. Pero dejó un recuerdo, dejó un temor. ¿Por qué? Porque una vez sentido el primer dolor, mi cuerpo se acostumbró a no mover la zona en la que estaba ese nervio que me hacía doler. Mi cuerpo se endureció, hasta se contracturó, dejándome inmovilizada. Y pensar, pensar que todo había estado tan bien hasta ese primer dolor.

Después de esa lumbalgia no quise volver a hacer danzas por un tiempo ni nada parecido que me hiciera arriesgar en lo más mínimo. Y cada vez, cada vez que tuve que agacharme, busqué la manera de no usar esa zona de la columna. Que esa zona ni interviniera. ¿Miedo? Si, miedo a sentir esa lumbalgia otra vez.

Ahora se me presenta una situación. Una situación en la que tengo que elegir, en volver a intentar, volver a intentar un deporte sabiendo en lo que puede terminar, en una nueva lumbalgia. Aunque puede pasar mucho tiempo para que ella aparezca... y por otro lado, ese deporte tiene algo que me hace querer jugarlo, probarlo. Aunque no lo conozco del todo bien, aunque nose si me voy a sentir cómoda con él, hay algo que me hace pensarlo todo el tiempo. Y eso me hace temerle, hasta hace que a veces lo rechace.

¿Qué vale más la pena? ¿Guardarme? ¿Disfrutar de jugármela por algo que me puede hacer felíz, sin pensar en lo que me puede pasar después? ¿Y si nunca duele? ¿Y si duele ni bien comienzo? ¿Y si no soy buena para ese deporte? Llena de preguntas está Sofía, para variar. Llena de dudas, llena de miedos. Si, miedosa otra vez.

Cosa complicada que soy... es decir, cosa complicada que es la lumbalgia, claro.

+

Nose qué es lo que me molesta. Pero si, en cierto modo logra que me moleste. Y lo único que puedo hacer es bancarmela, otra no hay... ya no formo parte de todo eso.

Nose. Hoy es uno de esos días en los que me autodenomino "rara". Ya estamos a mediados de febrero y todavía, aunque sean 10 minutos en una semana logra ponerme a veces así, "rara".

Goodbye

CHAU QUERIDA CIUDAD QUE YA ME TENÍAS UN TOUCH CANSADA.

HOLA PLAYA, AMIGAS, SOL, NOCHES, Y TODO LO QUE SE VENDRÁ Y ESPERO CON ANSIAS.

HASTA LA VUELTA!

+

QUÉ FELIZ QUE ME HACE LA MÚSICA POR DIOS

Dios mío

Estoy loca y bipolar al extremo. La verdad que me está divirtiendo bastante.

Acabo de terminar de ver "Un lugar llamado Notting Hill" (no señor, nunca la había visto y todavía no me lo perdono) y quedé así toda contenta. Tuve una linda tarde mirándola tomando yogourt con un ventilador a un metro. Renació mi amor por Hugh Grant (oh-my-god) la verdad nose si es que me enamoro del personaje o del actor, pero siempre termina dejándome fascinada.

En fin, taché una de las tantas películas históricas que nose porqué no he visto ¡Y eso que me encanta!

+

¿Sentimientos? Ai Sofía estás re loca, necesitas despejarte un poco.

¿O no? ¿No? Mantengamos la calma... Hacía mucho que no me veía tan bipolar jajaja.

Buena noche

Siempre me gustaron las fiestas, siempre llegan a lo más profundo de mí (a veces para bien, otras para mal). Me sensibilizan de una manera bastante visible. Es increíble lo que disfruté esta Navidad, ya que resultó que coincidimos toda la familia y estuvimos todos juntos (vos estabas con nosotros Polito) ¡Éramos como 20 personas! Me puso muy feliz estar con mis primitos armando toda la ilusión de Papa Noel, que como siempre se sale con la suya y deja los regalos cuando no lo ves. A pesar de que ya no tenga cinco años, sigo disfrutando la Navidad muchísimo.

Para sumar después me junté con mis amigas y amigos y tuve una noche excelente, muy divertida y muy sana (terminando todos en la pileta, pobre de mi vestido pero valió la pena). Amo esas noches, me hacen mucho bien.

Anoche volviendo a casa después de una noche de patys, música, pictionary y (lo escencial) amigos, me di cuenta de lo bien que me siento. "Me hacen subir un montón".

Espero con ansias Año Nuevo, pero no sólo por la fiesta que me espera (grandes expectativas) sino también por la cena con mi familia, que aunque esta vez no seamos todos, la disfruto muchísimo y como siempre marca en mi un nuevo comienzo. Terrible etapa se me viene encima.

Ah! Y para sumar buenas cosas, tuve un inesperado regalo por el egreso ¡¡¡Entradas para ir a ver a U2 en Abril del año que viene!!! La realidad es que lo tenía descartado por haber comprado las entradas para Sabina (no daba pedir más) así que fue una sorpresa enorme y muy linda. Para mi los recitales son experiencias que no se cambian por nada. Es un regalo excelente todo lo que tenga que ver con música que me guste. Estoy muy feliz!!!!!!!!!!!!!!!

These are crazy days but they make me shine, time keeps rolling by...

oasis cómo me gustás

Así estamos

Anotada en la facultad. Con un verano en vista con muchas expectativas: familia, amigas, playas hermosas y noches que prometen mucho. Juntándome a jugar al tenis con amigos. Averiguando cursos de fotografía y un recital muy esperado para el año que viene.

Llena de expectativas, llena de cosas que me gustan, me hacen feliz y me hacen vivir. Estoy como quiero. Cantando en mi cuarto con la música al mango, sonriendo sola y rompiendo hojas de la carpeta de matemática y química. ME ENCANTA

Con entradas adquiridas.

¡¡¡Nos vemos en Abril del 2011 Joaquín!!!

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Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras. Pero en sí, nada más cambiarás...

Sunday Morning Call

When you’re lonely and you start to hear the little voices in your head at night, you will only sniff away the tears so you can dance until the morning light. At what price?

... but it's ok, it's alright